Домашний Интим

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Домашний Интим » Эротические порно рассказы » Анекдоты про секс


Анекдоты про секс

Сообщений 1 страница 10 из 762

1

Собрала для Вас самые смешные, прикольные и ... пошлые анекдоты

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трах**.
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трах**!!!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трах***!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трах*** боцмана.
- А мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё пох**!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё пох**!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые**...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать её...

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

В программу Олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально. Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - «Аэроплан»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - «Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках».

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебa** будет???

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, ею он тоже овладел. На выходе из дома встретил ключницу, и ей досталось... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я заеб*** Вас искать!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср****.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср****.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство».

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заеб**.

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу. Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трах***.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трах***, так он из под меня табуретку вышиб.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел половой член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал половой член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жо** не помыл.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала.
«Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция...» и удовлетворил свою сексуальную потребность.

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

0

2

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

0

3

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

0

4

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

0

5

http://imagepix.org/preview/735877b3876c9415cbdfa067a5fdb7d5.jpg

Анекдоты про секс в картинкаx!

http://imagepix.org/preview/0f9bd8cd8ed1702b940822831624a738.jpg
http://imagepix.org/preview/fb0257d655373d00974e45ead9094257.jpg
http://imagepix.org/preview/b882fd9aba59ec38900261f442927744.jpg
http://imagepix.org/preview/55dec5d6a0c6486c1314159029fb8d51.jpg
http://imagepix.org/preview/0cf26c09d53be0d5be97705644be321f.jpg
http://imagepix.org/preview/55d140f4de7c82d2b3db3a6bcfb6303f.jpg
http://imagepix.org/preview/68a9ff41e4b31e92e5d1212afe8720f7.jpg

+1

6

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему бы нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая...

0

7

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из
дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне
устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7
часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

0

8

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили
продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на
улицу, и один говорит:
- А, можно, я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Тот садится за руль, разгоняется на первой скорости,
проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в
бампер стоящей впереди машины, переключается на задний
ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая
скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая
скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты что, одурел?! Ты вообще водить умеешь?!
- Дурашка, я хотел тебе показать свою женственность!

0

9

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

0

10

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

0


Вы здесь » Домашний Интим » Эротические порно рассказы » Анекдоты про секс



создать свой форум бесплатно

Блог для взрослых